kuerpo

registre la fisonomia de mi kuerpo, tansolo para ver si es cierto k este nunka miente, kiza komo el espejo k te muestra la kara kon la kual los demas te miran o simplemente te pone al deskubierto ante ti mismo, k mejor juez..
y si k mejor juez k tu mismo, para desdoblar, pa deskubrir kual de tus rostros es el mejor o el peor, si akaso es k existe? no seria mejor hacer un rekorrido desde la punta del dedo del pie izquierdo para desmembrar kada uno de los nudos k te atan al korazon y solo asi podras emitir el mejor de los juicios.
asi despues de deskubrir mi piel, la bañe de tinta y entonces pude jugar sobre el suelo asi komo kuendo los niños k juegan a los nadadores en el kubo de arena, kual kitados de la pena y sobre todo la preokupacion del despues.

hoy no se k decirte, kiza es por k la molestia k me invade me lo impide, no es justifikacion, pero kreo k aun estoy perdida, y me da miedo seguir en este estado, aun no enkuentro la parte k he perdido, kisiera regresar el tiempo y tomar mas prekauciones para no perderlas kosas, y solo asi estaria kompleta, se bien k ahora lo uniko k me keda es levantarme nuevamente poner fuertemente los pies en la tierra y kaminar sin voltear atras, y sin mirar tus ojos.

...

te miraba, desde la ventana k daba a la kalle, de la kasa de mi abuela, pasabas kon paso lento, nunka volteabas hacia atras, siempre kargabas tu maleta, sabra dios k es lo k llevas en ella, me preguntaba?, de la misma manera en la k preguntaba a donde iras, kon kien, akaso hay alguien k te espera, y si es asi, hasta donde
entonces komence a krear, y rekrearte una historia (mi propia historia), pensaba k si no mirabas hacia atras era, por k no te agradaba lo ka en ese pasado habia tenido kabida, k preferias siempre tira hacia delante
y kiza en tu maleta llevabas todos akellos instantes de felicidad, akompañados de un kobijo, por si el frio o la lluvia
k si el sol kemaba o si el frio kalaba, tu siempre estabas preparado para recibir las inklemencias de los demas, sus miradas enjuiciadoras k no tienen otra lado al k voltear mas k akel en k te enkuentras tu
entonces pensaba en mi soledad, me ponia enfrente del espejo y...
ahi estabas

duda

viendo las kosas mas friamente, he llegado a la konklusion de k no tengo por k dudar de akel k vive en mi korazon, kiza me altero la forma en la k me dijeron, lo k me dijeron, pero kreo k al fin y alkabo hemos estado juntos demasiado tiempo, sabiendo nuestros defektos y aceptandolos y kiza sea simplemente un mal entendido, o el deseo frenetiko de akella por estar bien kon alguien, ya k kreo k su kompañero no la toma muy en kuenta, pero bueno, esa es otra historia.
solo deseo k pueda enkontrarse kosigo misma, y enkontrar lo k tenga k enkontrar para ella, pero mientras k deje lo mio en paz.

la kocina

en un estante especial, adekuado a mi estatura, se alinean mis espiritus protektores, esas aplaudidas equilibristas que koncilian en las paginas de los recetarios las kontradiciones mas irreduktibles: la esbeltez y la gula, el aspekto vistoso y la ekonomia, la celeridad y la sukulencia. kon sus kombinaciones infinitas.
¿k me akomseja usted para la komida de hoy?

mmm

debo decir k hoy, despues de mucho tiempo de no haber visto a alguien buena onda, me recibio kon la noticia de k, akel kien vive en mi korazon, esta muy agusto kon alguien mas, kuriosamente ese alguien mm le konocio por mi. ya alguien me lo habia mencionado y no kize hacer kaso, pero kreo k empiezo a dudar.
kisiera no pensar esta noche en el, pero kreo k he kedado furika lo kual no es agradable.
ya habia pasado una buena tarde kon mis amigos festejando la felicidad de uno de ellos, aun k kreo k todavia no le kae el veinte, kiza por k pensaba k era la ultima persona enla k pensarian, algunos envidiosos, para probokarle tan gran satisfakcion, pero puedo decir k me dio gusto tal akto, y pesele a kien le pese, por k nos ganos a muchos jjajajaj.
mmm

volviendo al inicio

rekordaba kuando era niña, una tarde alguien me kompro un karrusel de pini-pom...
era kurioso, por k pini-pom tenia todo el karrusel para ella sola, la subia en kada uno de los animalitos k kontenia este, y le daba kuerda entonces un viejito daba vueltas y vueltas, komo si remara, entonces pensaba k, k dificel seria para el, ese trabajo k kiza podria solo apretar un boton y hacer k este funcionara, kreia k era mucho esfuerzo para k lo hiciera el solo, y entonces solo asi el karrusel funcionaba, asi podia ver komo pini-pom sonreia y decia adios a akellos k la miraban y gritaba de alegria...
pero seguia estando ella sola y no es k no fuera feliz enkontrandose dentro de esta konstante alegria, kiza deseaba tener una amiga para asi rekorrer juntas todo el karrusel y vivir mas aventuras, entonces...
a una de mis primas su padre le kompro un amiguita de pini-pom...
ahi komenzo entonces la travesia de pini-pom, iba a todas partes komigo, al kinder, a kasa de mi abuela, a kualkier parte a la k mi madre me llevaba, tambien la llevaba a ella, ya tenia kon kien subirse al karrusel...
ya tenia yo kon kien jugar...
asi tras lagras vueltas, tras ratos interminables de viajar en su karrusel pini-pom y si amiga, fueron kambiando la amiga decidio un dia no subirse de nuevo, el viejito k daba las vueltas kanzado estaba, y kada dia se notaba mas aburrido, y mi madre ya no keria kargar kon el...
asi k pini-pom komenzo a olvidarse de su karrusel, pero no se olvido de akompañarme...

¡¡¡ algo mas paso!!!

ayer:
antes de ir a klase de taller, decidi pasar a la veterinaria para ver a mi federika
estaba trizte...
supongo por el medikamento k le kolokaron para kalmar el dolor, yo- le hablaba y le hablaba, ella- solo me miraba kon sus ojitos triztes, novio- dijo k le tomarian una plaka para ver kuanto grande era el daño.
hoy:
por la mañana fue sometida a cirugia asi k por la tarde fui por ella a la veterinaria, doktor- aseguro k habia salido bien de la cirugia, k solo es kuestion de esperar a k evolucione bien, pero k kaminara bien, federika- me vio y movio su kolita, se puso retebien feliz, hasta me dio retebienhartos besos ahahahahah...
y pude traermela a la kasa, todos se pusieron felicess, sobrinas- gritaban komo lokitas, mm bueno asi son siempre, el bebe- komenzo a korrer, y gritaba, se reia, kien sabe k tanto le decia a su madre, estaba retebien kontento. y pos la federika masssssss, haciendo la fiesta...

ahhh.

esta noche k llegue a kasa, me recibio mi madre kon una noticia:
dijo; mm no te espantes, pero tu federika (maskota menor) fue atropellada por el chango (hermano) fue llevada a la veterinaria kon tu monigote (mm novio) fue revisada por el doktor y no le enkontro ninguna fraktura, ni nada grave mmm de todas formas se kedo internada para observarla mmm
asi k espero k mañana k vaya a verla pueda traermela a kasa. pareciera k no pero gato (maskota mayor) la extraña, mm yo kreo k no tiene kon kien pelear entes de dormir, jajajajaja

el inicio!!!!

Así durante los primeros semestres de la karrera no sabia de ke hablar en los ejercicios dentro de los talleres y kopiaba, buskaba en los libros las imágenes ke mas me agradaban, y las re-hacia. Hasta akel día en el ke me decidí a deshacerme del hueko ke tanto me daba vueltas en la kabeza, komencé por armar un autorretrato, inicie ubikando akellos objetos kon los kuales me identifiko, akellos kon los que sin hacer notoria mi imagen pude decir, ke estaba implícita mi presencia, los de mi niñez, akellos kon los ke me divertía, y no tenia ke preokuparme por la apariencia, los aktuales, akellos kon los ke me adorno, traslade todos estos objetos al dibujo, jugué kon sus formas.

por k?

La inkietud de hablar de mí, de mi kuerpo surge, al verlo más detenidamente al espejo una mañana que a decir verdad, está dejo de ser una mañana kualquiera.

La noche anterior cierta persona kizá kansada de mi negativa e indiferencia a seguir sus pasos de ir kon un “doktor” ke a base de pastillas y gotas lograba que bajara de peso inkreíblemente rápido y kizá es algo ke no dudo ke pasó, pero kuanto tiempo…

kizá el konstante bombardeo ke en los medios de komunicación a existido y existe del prototipo de mujer, la llevaban a ella a kerer alkanzar akel kuerpo tan deseado por muchas. Akella noche kizá retando a mi ego, komenzó a reklamar el hecho de ke no me importara mi físico (komo si esto fuera todo), ke no me importara el hecho de kerer usar una talla chika o lucir el vestido de moda, y kizá no es algo ke no pasara por mi mente, antes de esto.

Fue entonces akella mañana, ke hice el rekuento de kuantas dietas, de kuantas veces intente bajar de peso, desde ke edad, de kuantas me interesaron, kuantas termine y kon kuantas pasaba algo, kaí en la kuenta de ke llegue a konsumir 12 pastillas al día, las kuales kumplieron lo ke prometieron pero… También kaí en la kuenta de ke hacia todo por perder unos kilos.

Entonces rekordé la razón por la kual deje de interesarme por mi kuerpo, fue tanto el daño físico y emocional ke me provoké, ke decidí no kaer en una falsa dieta más. “ya no era necesario, ya no tenia a kien impresionar”, solo kedaba un hueco ke llenar…

Hasta akella mañana, en la ke después de observar mi kuerpo decidí vaciar el hueko ke akel había dejado, ese hueko ke parecía interminable, (komo la piedra en el zapato, ke molesta al kaminar, y kuantas veces sakudes, kuantas veces sigue ahí). Así ya estando dentro de la eskuela de artes llegue kon la persona indikada (un especialista), ke me ayudo, no solo a rekuperar mi salud, sino también, a rekuperarme komo persona y entonces, komencé no solo a perder peso, sino también a aceptar, ke el kuerpo perfekto no es akel ke esta mas delgado, o muy robusto, si no akel al ke no le duele nada (decir no le duele nada, es por ke es saludable), komprendí entonces ke es mas importante la salud del físiko, que un físiko perfekto, aun ke no kiero decir ke este separado uno del otro.

Y sigo en el kamino…

esta bien

kreok es tiempo de hablar en serio, mm y no es k no lo haya hecho hasta ahora, es decir, k tras haber estado experimentando, eskribiendo, kreo k llego el momento de hablar un poko mas de mi, y de mi trabajooo.
asi k aki voy

santitos

siempre he kreido k es maravilloso ver este tipo de espektakulo, dejando de lado la vanalidad k los encierra.
kuando era niña alguien me llevaba a las ferias, era komo trasladarme a un mundo extraño, y pienso k si en akel entonces las veia enormes e inalkanzables, ahora no ha kambiado mucho, kiza por k sigo pensando k seria maravilloso vivir dentro de ese mundo de misterio, y fugaz alegria, misterio por k no sabes si siempre estallaran de la misma forma y alegria por sus kolores, aun k pareskan diferntes, siempre son los mismos.
me gustaba no solo verlos, tambien sentir komo al estallar temblaba todo dentro de mi.
ojala k estas kostumbres de los pueblos al festejar a sus santos no kambien nunka. y no es k sea muy debota de los santos, mas bien lo soy de sus vanalidades.

hablando de ayer

pense k las kosas k ambos habiamos hecho, habian sido las mas lokas y atrevidas k por mi mente pasaron, pero hoy puedo decir k la adrenalona k ayer me hiziste sentir (y no presisamente tu l...) fue algo k logro poner mi korazon en jake, puede por primera ves olvidareme del otro, del y ke pasaria si?, mas bien kreo k me preokupe por vivir el momento, por vivrte, por tokarte, por sentirte, me deje llevar komo una niña la k aun no puede tomar su propio kamino, sola, por k se perderia, y ayer decidi perderme entre tus labios, olvidarme dentro de tus brazos, fue muy riko sentri k puedes darle otro uso a las kosas aparte de akel para el kual fueron hechas, fue muy riko sentirte...